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コマさん、始めます! ~不妊から養育里親へ向けて~

私、コマが不妊から養育里親へ向けての体験です。この日記が誰かの役にたちますように(´▽`)

ごろごろ、回想しながら思ったこと。

こんばんは〜(´▽`)

我が家は夜8時くらいにはお布団にもぐり、各々iPhoneをポチポチします。

コープの注文してるとすぐ眠くなるだす( ˘ω˘ ) スヤァ

 

回想してみたら、結構忘れ始めている、、

あんなに悲しかった不妊の結果、

治療苦しかったこと、とか。

 

コツコツと地に足をつけて、歩けること、ご飯食べれること、夫さんを愛すること、仕事があること、猫がやわらかいこと、今ここが安心できる場所であることに、感謝し、守ること。

それらができる自分であることが

幸せであります(`・ω・´)ゞ 

 

そう思えるようになるまで、モニョモニョと考えてる時が、非現実な未来ばっかりで、そんなことに向かって頑張れば頑張るほど辛いですよね、、、

それを知ったからこそ、今があるのも分かるんだけど、その時がわたしは長すぎたw

 

まぁ、もうね、、笑えてればいいかって、

感じで、

 

辛さ、妬みさん達を、

ひとつひとつ、あきらめるために、

よしよし(..、)ヾ(^^ )ヨシヨシってしてあげた。

ごめんねごめんね、、

私の夢、、夫と叶えたかった夢、、

赤ちゃん欲しかった、産んでみたかった、

具現化してあげられなくてごめんねって、

本当にひとつひとつ(..、)ヾ(^^ )ヨシヨシ、、、

 

しかし、止まらない黒い感情、

腹の底から煮えくり返る怒り、

しかも自分に向けていたから、

冷めないし、もー、しんどい。

 

これはある程度、

時間と、何をどう考えるか、 

とにかく、あらゆることを考えてた。

ひたすら、己との格闘だし、

そんな状態の自分が他者とトラブルを起こさないわけが無いし、

もう、仕事も夫婦も人間関係も、ボロボロ。

今思えば、これが1番辛かった。。。

 

わかりやすいところ、子ども見ると辛いとかね、、

なんでそんなことを思うんだと、

また責めるから、

ある程度、心の中で不貞腐れるのを許した。

人とも離れてみた。

SNSも投稿せず、いいねもしない。

 

夫さんだけは、務めて優しく、

できる限りの愛で包み続けた、

わたしがつらいときは、夫さんもつらい。

わたしが楽しいときは夫さんも楽しい。

そういうことに気づかせてもらえた。

夫婦で、同志だからな。

 

思いやりが大切。

親しき仲にも礼儀あり。

 

そんなこんなしてたら、這いずりあがって、

これからのことを考えられる気力が出て、

他者と関わりがまた少しずつできるようになって、

(もうLINEとか、ほんと、嫌になってた)

ほんと、少しずつなんですよ、、

無理して、遊んだり、しない。

整理がつくまで、気持ちなり、

今後なり、断捨離なり、

人生で、

こんなにも自分のことだけ考えた、

ケアしたことがないくらい、

ひたすら、

自分と周りの環境、仕事、衣食住、

整え続ける。

ひたすらに、ひたすらに。

 

そうやって、そんなことの出口が見えてきた、

現在に至るわけで。