ごろごろ、回想しながら思ったこと。
こんばんは〜(´▽`)
我が家は夜8時くらいにはお布団にもぐり、各々iPhoneをポチポチします。
コープの注文してるとすぐ眠くなるだす( ˘ω˘ ) スヤァ
回想してみたら、結構忘れ始めている、、
あんなに悲しかった不妊の結果、
治療苦しかったこと、とか。
コツコツと地に足をつけて、歩けること、ご飯食べれること、夫さんを愛すること、仕事があること、猫がやわらかいこと、今ここが安心できる場所であることに、感謝し、守ること。
それらができる自分であることが
幸せであります(`・ω・´)ゞ
そう思えるようになるまで、モニョモニョと考えてる時が、非現実な未来ばっかりで、そんなことに向かって頑張れば頑張るほど辛いですよね、、、
それを知ったからこそ、今があるのも分かるんだけど、その時がわたしは長すぎたw
まぁ、もうね、、笑えてればいいかって、
感じで、
辛さ、妬みさん達を、
ひとつひとつ、あきらめるために、
よしよし(..、)ヾ(^^ )ヨシヨシってしてあげた。
ごめんねごめんね、、
私の夢、、夫と叶えたかった夢、、
赤ちゃん欲しかった、産んでみたかった、
具現化してあげられなくてごめんねって、
本当にひとつひとつ(..、)ヾ(^^ )ヨシヨシ、、、
しかし、止まらない黒い感情、
腹の底から煮えくり返る怒り、
しかも自分に向けていたから、
冷めないし、もー、しんどい。
これはある程度、
時間と、何をどう考えるか、
とにかく、あらゆることを考えてた。
ひたすら、己との格闘だし、
そんな状態の自分が他者とトラブルを起こさないわけが無いし、
もう、仕事も夫婦も人間関係も、ボロボロ。
今思えば、これが1番辛かった。。。
わかりやすいところ、子ども見ると辛いとかね、、
なんでそんなことを思うんだと、
また責めるから、
ある程度、心の中で不貞腐れるのを許した。
人とも離れてみた。
SNSも投稿せず、いいねもしない。
夫さんだけは、務めて優しく、
できる限りの愛で包み続けた、
わたしがつらいときは、夫さんもつらい。
わたしが楽しいときは夫さんも楽しい。
そういうことに気づかせてもらえた。
夫婦で、同志だからな。
思いやりが大切。
親しき仲にも礼儀あり。
そんなこんなしてたら、這いずりあがって、
これからのことを考えられる気力が出て、
他者と関わりがまた少しずつできるようになって、
(もうLINEとか、ほんと、嫌になってた)
ほんと、少しずつなんですよ、、
無理して、遊んだり、しない。
整理がつくまで、気持ちなり、
今後なり、断捨離なり、
人生で、
こんなにも自分のことだけ考えた、
ケアしたことがないくらい、
ひたすら、
自分と周りの環境、仕事、衣食住、
整え続ける。
ひたすらに、ひたすらに。
そうやって、そんなことの出口が見えてきた、
現在に至るわけで。